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954伟德·幼升小的秘密45:和孩子没法沟通,沉默或鸡飞狗跳!父母该怎么办

2020-01-11 10:35:51 | 澳门99真人线上娱乐

954伟德·幼升小的秘密45:和孩子没法沟通,沉默或鸡飞狗跳!父母该怎么办

954伟德,父母知了

幼升小专栏第45篇,先分享两条留言:

谢谢这位妈妈的分享,非常生动记录孩子的状态和父母的心路历程,因为真实而能感人,其实这种情况在我们日常遇到交流的时候蛮普遍的,有的父母本身属于高知阶层,说起来博士、或者大学教授,但在和孩子沟通的问题上,全部抓不住重点,搞得一团糟,家庭焦虑的不在少数,所以也是一个普遍现象,更值得聊一聊。

现在越来越多的孩子会患上“儿童孤僻症”,请注意,这个不是病理学意义上的孤独症,而是一种社会学意义上的交往障碍,现在的住宅区的结构都是独门独户不像传统的那种院落式邻里关系,客观上孩子就会缺少同龄的玩伴,加上父母早期和孩子缺乏沟通或者沟通障碍所导致的孩子觉得孤独、内向、情绪化、怕交往。当然这些孩子因为不存在病理性的问题,一旦调整和训练,可以和正常孩子没有任何差别。这里的调整和训练的任务自然也主要落在父母身上。

有许多父母对沟通理解的过于片面,把语言沟通等同于沟通,以为就是父母不停地讲道理,然后孩子一定要俯首帖耳的听这才叫有效沟通,这就过于狭隘了。沟通的场景不仅仅是正襟危坐的说教,而是可以多元化。

下面是一些比较实用的与孩子沟通交流的场景,分享给你参考:

合理利用游戏场景,再正确的道理也需要合适的场景表达

合作玩游戏可以增强父母和孩子之间的情感,因为游戏本身可以带来愉悦感,孩子会把一起玩游戏的父母当做朋友、亲密伙伴,而不是冷冰冰的严肃权威形象。我记得儿子小时候的暑假里一起合作搭积木,玩拼图,长大些一起玩象棋、围棋、军旗等棋类游戏,再后来是一些体育运动游戏,打乒乓球、羽毛球、跑步等等,在这些游戏场景里,父母和孩子彼此交流就会很轻松。同时,也适合向孩子传递一些为人处世的道理:如何正确看到成功与失败,如何控制自己的情绪,如何做好细节等等,这些所谓正确的道理如果离开场景就变成了空洞说教,但在一个真实的游戏场景里就会很直观,例如一开始儿子输了棋会哭鼻子,说明他有好胜心,自尊心也比较强,然后我和他讲如何对待胜败,慢慢的他就适应了这种心态的转变。

保存孩子的精彩句子和故事,让他觉得表达是有价值的

父母在孩子小的时候多和他说说话,能够锻炼孩子的语言表达能力,促进孩子的大脑思维发展,这样就有利于孩子更好地融入团队,这些就是多和孩子沟通的好处。同时,父母要做个有心人,保存孩子的精彩句子和故事,让他觉得表达是有价值的,愿意和父母沟通。前几天在整理一些资料时,发现儿子几岁时候的一些资料,包括他写的歪歪扭扭的字,画的一些简单有趣的画。印象里很深刻就是儿子在5-6岁期间编写的一个长篇故事,这个故事现在还在网上传阅,题目是《蚂蚁林塔和库娜》就是儿子当时的想象童话,总数大概有4-5万字,每天说一小段,持续了一年多,也分好几季。编故事的好处就在于,有时候他会借助角色把自己想说的话表达出来,例如他不想吃红烧肉,他就会借助蚂蚁林塔的嘴说出来“我最讨厌吃红烧肉了!”我们也可以借助故事里的角色回应他“红烧肉可有营养了,可以增强你的体质,可以打败食蚁兽霸王。”这样彼此就会理解。

以问答的形式交流,传递积极的价值观

孩子为什么会失去和父母交流的意愿,一是因为有的父母可能不耐烦,二是有些父母会推诿,不认真回答孩子提出的问题,经常说“不知道,等你长大就知道了”,结果孩子盼望自己长大解决所有问题,但实际上会失望,长大问题会更多。父母要在回答孩子提出问题的时候给予他更多的思考,锻炼思维能力,而不是简单地给答案。有时候儿子提了问题,我会让他先说自己的想法,再说我的想法,比较一下,谁说得更有道理,他这样就有了对比。例如我们有一个阶段孩子有点挑食,他不愿意吃蔬菜,他会提问:“我不吃蔬菜也挺好,没有饿死啊,你能告诉我为啥一定要吃蔬菜的道理么?” 正好那年暑假在上海科技馆,我们就去一个关于营养的展馆,我把问题先放一放,先让他参观,听讲解员阿姨讲述均衡营养的益处,等结束了参观,回来的路上,他给我做讲解员,把听到想到的一股脑儿说出来,我再补充一些想法,他也觉得有道理,回来后就不挑食了。

好,除了以上这几点要注意,其他还有一些沟通的小技巧,细节也值得分享给大家。

扮演无知

想要和孩子有良好的沟通,父母就应该将自己从权威的角色上自己走下来,不要把自己当成无所不能的先知。改换一种语言范式,如“妈妈不太知道你现在想什么,你能帮助妈妈么?”要比“你那点小心思还想瞒过我,快说怎么回事?”更能打动孩子,前者会让孩子愿意表述自己的真实的想法,而后者一定是抵触的,用无知的方式更容易进入孩子的内心世界。

积极假定

使用正面的解释系统面对孩子出现的问题,通俗的说就是在孩子面对一些问题的时候,从正面的角度予以回答可以给孩子积极的信息,当然适当的反例也无妨,但主要突出对比衬托正面的力量。例如“你刚才这个举动爸爸看到了,属于善良之举,帮助别人是对的,但要注意保护自身的安全,掌握好时机。”这既让孩子受到鼓舞,又能改正一些莽撞行为,他也愿意接受,并且交流。

重视体验

当孩子做错事的时候,可以表达你难过、着急、紧张、担心的感情,但不要直接说孩子错了。这样的情绪体验更能打动孩子,并与之形成心理的认同,如果单纯的评价对错,孩子会第一时间产生抵触情绪。例如“看到你刚领回家这只宠物狗,我就想起原来咱们的阿黄,当时丢了之后,我们一起寻找,心里多着急啊!你还记得么?”孩子一定会理解这是宠物狗的主人也会四处寻找,于是立刻要求爸爸发微信群做一个失物招领,相信以后他不会再牵狗回来了。

当然,细节的罗列也是无止境的,父母只有针对自己的孩子特点,用心寻找合适的交流方式,就一定可以打开孩子的心扉,一切风平浪静。不至于大眼瞪小眼,或者父母情绪激动焦虑异常,孩子惊恐的哭闹不止。

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